Telecomanda fara baterii: Reality fara show
Ce te faci daca esti roman si stai intr-un cartier aerisit, unde nu poti vedea pe fereastra ce se intampla in apartamentele din blocul de vis-a-vis? Cum naiba mai traiesti daca n-ai un vecin excentric care, noapte de noapte, vine acasa beat si isi bate nevasta cu pet-ul de bere? Sau o vecina exhibitionista care mesteca dezbracata in mamaliga, de-i mai scapa si cate-o tata in ceaun si urla de durere pana-l trezeste pe fiu-sau de 15 ani pe care, apropo, pana acum o ora l-ai privit mangaindu-se cast pe prohab in timp ce citea pagina de educatie sexuala din Bravo? Pai, ce sa faci? Oftezi, te asezi pe canapea si dai drumu’ la televizor pe reality show.
Big Brother is boring you
Moda reality show-urilor confirma prostul obicei al romanilor de a imita sanatoasa si profunda cultura americana. Tarasenia a inceput timid, cu Big Brother, care a reprezentat primul dintre cele doua mari tipuri de reality show: reality show-ul cu oameni simpli, obisnuiti, banali, obscuri, ordinari. „Ah, ce misto, zise telespectatorul roman, ia hai sa ma uit eu la televizor la astia, sa vad cum se uita ei la televizor, cum fac pipi, cum se scobesc in nas si cum nu fac patul dimineata!”
S-au uitat romanii ce s-au uitat pana s-au plictisit si si-au formulat, tacit, o teorie (altfel justificata): singurul motiv pentru care te-ai uita la niste necunoscuti care traiesc aceeasi viata insipida ca a ta e sa-i urmaresti facand sex. Odata exprimata aceasta dorinta pe forumurile vremii, romanii s-au pregatit sa-i vada pe anonimi babardindu-se in direct la TV. S-au echipat frumos, adolescentii cu borcane, adultii cu video recordere si batranii cu carnetele de notite si-au asteptat, cu ochii cascati la ecran.
In fine, dupa asteptari febrile si erectii iminente (ba chiar imanente, in cazul domnului Patapievici), aia de la Big Brother le-au facut pe plac micilor voyeuri si si-au tras-o tern, plat, neconvingator, cu plapuma in cap. Romanii au fost furiosi: „Aaa, pai astia se *** tot ca noi, ma! Ia mai da-i dracu’ cu Big Bradaru lor!”. Si i-au dat, iar Big Brotheru’ a disparut.
Stare de celebritate
Dar nevoia de voyeurism a romanilor nu fusese satisfacuta pe deplin. Drept urmare, a aparut al doilea tip de reality show: cel cu vedete. Moni si Iri, Bahmu si Prigoana sau, mai nou, Consuelo si Mutu. Nimeni n-a mai sperat la sex, dar a revenit vechea curiozitate de a-i vedea pe altii traind. „Astia sunt vedete, si-o fi zis romanu’, trebuie sa faca ceva interesant”. Dar au fost dezamagiti si de data asta. Monica si Irinel cheltuiau bani si schimbau in scarba replici monosilabice, iar Bahmuteanca si Prigoana, surpriza, se porcaiau si acasa exact cum o faceau si la televizor.
Ultima speranta a romanilor se numea, deci, Mutu. Dar le-a fost spulberata si asta luni, cand a inceput reality show-ul de pe Kanal D si au vazut ca nici Mutu nu face nimic, in afara de a se duce zilnic la antrenament cu masina lui de neam prost. Ba mai si recunoaste ca majoritatea colegilor lui au Smart-uri sau alte masini mici, cu care sa se strecoare prin aglomeratie, da’ lui nu-i plac alea, ca „are alta mentalitate”. De parca Pitestiul era plin de limuzine si suv-uri in ’79, cand s-a nascut el. Ajuns la stadion, ii pacaleste pe fraierii care se uita la Kanal D ca e la antrenament, ca asa se antreneaza el, singur, cu o minge si doi cameramani.
Deci nu merge nici cu vedete, domnilor moguli, s-a inteles? Daca vreti un reality show de succes, dati-ne, fratilor, un reality show care sa aiba personaj principal un camatar, un alpinist, un arbitru de Liga 1, un miner din Valea Jiului, o prostituata sau o soferita de tir. Ca s-o frecam in casa toata ziua si sa mancam sendvisuri stim si noi.
INTERVIURILE HotNews.ro