Am fost 3 zile tigan ando Romania

Vineri seara am decis sa ma fac tigan. Tigan, rom, cioara, magraon, ceaules etc. Sa vad ce inseamna sa fii tigan in Romania, adica. M-am barbierit, m-am perciunat, mi-am lasat o frumusata de mustata blonda, mi-am pus lant la git, inele pe degete si bratara la miini, mi-am pus camasa alba si pantaloni evazati.

M-am suit in BMW-ul meu de fugit de acasa si am plecat in tara sa vad cum il trateaza romanul pe tigan.

Prejudecatile au inceput inca de la plecarea din Bucuresti. La saormarie

Saormaria de la Dristor. Baietii care face saorma se misca repede. Vine rindul meu. „Urmatorul!” – zice saorma-boy. „O saorma de pui!” – zic eu. „Urmatorul!” – zice din nou saorma-boy, care priveste prin mine.

In fine, dupa ce se dumireste ca nu mai e nimeni in spatele meu, da ochii pe spate, i se lungeste un zimbet pana la urechi si-mi arde o saorma dupa care-si pune mina-n sold si-mi face cu ochiul, vrind sa ma face la buzunare: „245 de mii!” „Ciit?” – ma mir eu. „Aaa, 145 de mii!”

La Benzinarie.

Benzinaria Rompetrol de la Dristor. Baiatul de benzinarie se apuca sa-mi sterge farurile, dar da rasol. Ii zic sa curata si stopurile. Raspunsul este pe masura mustatii mele: „’Ai, bre, ca oricum se murdareste!”

La Benzinarie 2.

Benzinaria Petrom din Fetesti. Doi mosi care se uita sa nu ciordeste ceva. Cumpar doi ciocolate. Zic „Multumesc!” Nimic. „Multumesc!” – repet eu. „Aa, multumesc!” – zice si desteptul de la benzinarie in sictir.

Ando the road.

E misto. Arunc hirtii pe jos, scuip, ma scobesc in nas. Ma gindesc sa-l salut de pe drum si pe Toma. Bahte! So keretos, Tomo?T

In camping.

Ca orice tigan care sa respecte, trag la un camping. De corturi, minca-t-as! La Hanul Piratilor din Navodari. Domnul de la receptie ma priveste uman. E primul care se uite ca omul la mine. „Vreti camera? Hai sa va arat. Am si apartamente, la 2 milioane”. Iau o camera, ma pune sa completesc un formular si se uita cu curiozitate la mine daca stiu sa scriez. Stiu – si se mai linisteste.

Se vede ca barbatii ma priveste ca o suma de bani care merge pe doua picioare. Rinjesc un „Multumesc!” si ma lasa sa ma corturez la bungalo-uri, minca-ti-as. Ma duc si la restaurantul inchis de la Han ca sa cumper ceva. Cumper o sticla de vin. Apoi cer, in cea mai buna engleza, „un Seven Ap!” iar chelnerita da sa cade pe spate, ceva de genul „Oopa, stim si sa vorbim!”

In camping dimineata.

Femeile nu iubeste tiganii. Astept in picioare sa se elibereze una din mesele goale din restaurantul de la Hanul Piratilor. In timp ce infuleca, cele 4 chelnerite se uita la mine ca la un extraterestru. Una ne indica o masa, dupa care scirba vine si ne ridica, pentru ca cica o sa are un botez in restaurant si ne reasaza la masa cum vrea ea.

Dupa care IA ALUNELE DE PE MASA, sa nu le mincam! Asta in timp ce in tot restaurantul rasuna o muzica tiganeasca de-ti cadeau dintii.

La Tulcea.

La un restaurant de pe faleza. Comandam salata franceza. Dupa 5 minute, chelnerita vine si spune: „Stiti, BUCATAREASA E OCUPATA CU PROTOCOALE – daca vreti altceva.” Da, vreau sa plec. Plec certindu-ma cu barmanita, care tipa dupe noi ca sa plateste cafeaua. Plateste ma-ta, lingu-m-ai la bijboc!

Ce concluzie am tras dupa cele 3 zile in care am fost tigan: femeile nu iubeste tiganii. Nici barbatii nu iubeste tiganii, in schimb ii priveste ca pe un portofel anacronic ambulant si incearca sa profite de ei. Da’ nici eu nu m-am dat 3 zile cu deodorant, rumani prejudecari!