Matei Barbu: „La noi, la tara, e lumea cam dubioasa”

Ministerul Agriculturii a introdus o adresa de e-mail pentru taranii care au nemultumiri. Era normal sa discutam aceasta problema cu taranul din Lunguletu, consilierul ministrului Flutur, Matei Barbu. Si tot cu dumnealui am tratat nivelul intrarii noastre in Europa.

O data cu Pastele, stiti, avem taieri cu curent electric ale mieilor, ingrasare naturala a pamintului roditor, infermuirea occidentala a taranilor.

Asociatia

Reporter: Cum e lumea la tara?

Matei Barbu: La noi, la tara, e lumea cam dubioasa, se pune accentul ca va veni o noua colectivizare. Eu azi am inteles cum este asta de la ministru si mi-a spus sa va raportez si dumneavoastra, ceea ce fac si in comuna mea, si in cele unde sint trimis. Oamenii nu sint pregatiti prin presa de integrare.

Exemplu: daca noi facem asociatie de 500 de hectare de cartofi si vine cineva sa cumpere cartofi, cui se adreseaza? Se adreseaza unuia din Lunguletu, nu merge din casa in casa: „Ai, ba, cartofi sau nu ai?”. Asta e asociatia. E lumea framintata de asta, ca nu stie ce e aia asociatia. Nu ia nimeni pamintul. Asta am aflat-o acum, inainte si eu gindeam la fel.

Cip la magar

Rep.: V-ati pus cip la magar?

M.B.: Nu.

Rep.: De ce?

M.B.: Nu sintem bine informati.

Rep.: La ce foloseste cipul la magar?

M.B.: Eu cred ca e o mincare mai buna.

Mielul

Rep.: V-ati curentat mielul sau l-ati taiat?

M.B.: Cu cutitul. E greu… cum sa-mi omoare mielul la corent? Nu se poate! Poate in timp. Eu nu am vazut sa traga cineva de miel la o priza sau ceva, n-am vazut.

Rep.: Dar cum e la curent?

M.B.: Nu e bine. Eu nu am mincat nici iepure impuscat, tot am zis ca e mortaciune. Daca sta singele in carne, parca nu are carnea gust. Europenii, ca sint cu ecologica… dar eu stiu ce am bagat in miel.

E-mail-ul

Rep.: Ministerul, domnule consilier, a lansat invitatia catre tarani sa-si spuna supararile pe e-mail.

M.B.: Da, pentru suparari, da, si eu am fost la primarie, la mine acolo si i-am propus lui primarul ca pentru inundatiile care exista in tara sa concepem sa dam porumb, cartofi, daca avem.

Rep.: Aveti adresa de mail?

M.B.: Nu, nu am, mi-am luat utilaje.

Nasul pe sus

M.B.: Eu nu sint cu nasul pe sus, dar poate unii ma dusmanesc pentru ca sustinerea mea a fost pentru islazurile comunale. Eu sint batrin, unde pasc turma? Au dat islazurile, s-a dat si pamintul de drept si cica nu se ajunge pamintul. Acum se spune sa se mai dea pamint celor care nu are titlu. Dar uite, eu stiu ca s-a eliberat doua titluri pentru un teren. Nu stiu de unde e zapaceala asta.

Eu cred ca se porneste de la prefect. Nu se misca. Doi parlamentari au venit aici si au spus asa: prefectul lasa primarii de capul lor. Nu sint cu nasul pe sus, puternic sint, revolutionar sint pentru dreptate, sa stiti.

Rep.: Cum revolutionar?

M.B.: Sa scot adevarul. Sa atacam unde e buba. Sa atacam comisia care a impartit pamintul in ‘92. Am urmarit registrul agricol… trei frati cu tatal lor cu cinci hectare. Acum toti trei are cite cinci hectare. De unde l-a luat? Nu a dat lipsa la oameni? Pai, s-a dat pamint pe doua kile de tuica.

Cartoful

Rep.: Cum e primavara?

M.B.: La noi, la Lunguletu, unde este cea mai mare putere a tarii, pentru cartoful timpuriu, este exceptionala. Mai avem si necazuri, fiindca s-au luat cartofii de la Covasna, Brasov si au fost incinsi, multi s-au stricat. Ne-a pacalit si ne-a dat cartofii cu germinatia facuta.

Ei zic ca ii aduc din Olanda, dar nu ni-i da primul an, ni-i da la cinci-sase ani noua, zice ca e inghelita, dar aici ne pacaleste pe noi, ne ia 13-14.000 pe kilogram si uite, acum astept sa iasa un pur din ala si nu merge. Nu merge, ca daca nu pleaca si el cu putere… Purul ala e microb, il infecteaza si pe celalalt.

Rep.: E bun cartoful?

M.B.: Pai, nu maninca toata tara, cind e criza de alte puteri, n-ai carne, n-ai pasari, faci cartoful.

Presa

Rep.: Cit luati la minister?

M.B.: 8 milioane.

Rep.: Mult?

M.B.: Eu stiu? Mai cheltui, vin cu microbuzul, cu metroul, mai iau un covrig-doi… m-am dus la pod si am cerut un suc… 40.000, pai, ce faci? Mult! Ce sa fac?

Rep.: Hotie?

M.B.: Asta e! Bucurestiul nu am timp sa-l vad. Eu plec, ca am treaba acasa si imi spune domnul de la presa de aici ca sa nu mai fug de presa.

Rep.: De ce?

M.B.: Pai, i-am spus, daca imi pune intrebari din astea. „Daca recolta e buna, daca o sa avem un an bun, daca e multumiti oamenii cu cupoanele.” Bine, raspund, dar am treaba si eu acasa.

Poate a fost o greseala aici, la minister, ca nu a fost bani, ca sa va spun, cind am fost chemat la domnu’ Turcescu, la Realitatea, domnul ministru mi-a spus: „Domnul Barbu, fii atent ce spui, ca am platit 17 miliarde cornul, tractoarele ce au fost date de PSD si s-a cheltuit banii de buget”. Ca dadea si pentru porumb.

Drumul

M.B.: Am fost disciplinat, nu am umblat din servici in servici. Am fost conducator de utilaj greu, am lucrat pe 2 motoare 36 de ani, nu am schimbat multe motoare, am stiut sa le intretin. Eram la drumuri. Vara faceam drumuri, iarna deszapezeam.

Rep.: Femeia?

M.B.: Nevasta buna!

Rep.: Iubire?

M.B.: Asa, la un bal, nu stiu ce, de doua-trei ori si recomandare de la niste unchi profesori. Eu in viata mea nu i-am dat decit o palma, de nimica toata, nu de nimica, dintr-o atentie, ca sa nu mai aiba lucrarea aia vreodata.

Rep.: Cum sint miinile astea ale dumneavoastra?

M.B.: S-au mai indreptat asa, de cind sint pe la minister. Ha-ha-ha.

Rep.: De ce sint strimbe?

M.B.: Pai, 32 de ani pe autogreder, cu miinile numai pe volan, in picioare. Eu am deszapezit, am dat lectii la toti! Ma invatasem si mi-era drag cind stiam ca in urma mea vin coloane de masini si sileam sa desfund drumul ca sa mearga fabricile.

Rep.: Pai, erati singur la volan…

M.B.: Da, si daca nu aveai tactica ramineai acolo in namete. Nu m-am infricosat.

Rep.: Si lupul?

M.B.: Ce sa-mi faca? Mi-a sarit o data un mistret in fata, la vreo suta si ceva. Eu am minat sa-i tai calea si am sarit cu un levier si stiti ca s-a oprit o data in fata mea si m-a privit? Si a intrat in padure. Daca reuseam sa desfund si al doilea tronson, il prindeam eu.

Rep.: Cu Dumnezeu?

M.B.: Am credinta, dar stiti cum e…

Rep.: Sinteti ca Moromete… il stiti?

M.B.: Nu. Trebuie sa-l stiu?

Eugen Istodor