Manualul micului bucurestean

Nu fi taran! Injura simplu. ‘’’Tu-ti ceapa si arpagicu tau astazi si maine!’’ sau ‘’Calca-te-ar trenu de Cluj sa te calce!’’ sunt nerecomandate. La Capitala lumea se grabeste, deci sudalma trebuie sa fie scurta si percutanta, din maxim doua cuvinte, scrie Mihai Morar pe blogul sau.

In Bucuresti, cand conflictul escaladeaza, nu se scuipa taraneste in barba. Ii scuipi parbrizul si dupa aia ii zici ce ai de zis.

In intersectiile semaforizate functioneaza urmatoarele prioritati. Prioritatea numerelor de Bucuresti fata de numerele de proivincie. Prioritatea Loganurilor galbene tunate fata de orice. Prioritatea numerelor de PH fata de orice, mai putin Loganuri galbene tunate. Prioritatea SUV-urilor fata de clase inferioare. Prioritatea coloanelor oficiale fata de ambulante.

Intrebari nerecomandate turistilor, aiuristilor, habarnistilor. ‘’Nu va suparati, cat aveti ceasul?’’ ‘’Stiti cumva ce autobuz ma duce in Militari?’’ ‘’Aveti cumva idee incotro e Gara de Nord?’’ Nu cunosti aceste coordonate, nu meriti sa ne respiri aerul orasului in care soarele rasare doar daca-l platesti.

Daca ai impresia ca exista ceva gratis in Bucuresti, nu vei primi nimic. Daca gasesti ceva ieftin, cumpara si-ti va parea rau. Daca platesti ceva scump, nu te astepta sa fie si bun, bucura-te ca ti-am zambit cand ti-am luat banii. Daca vrei sa cumperi ceva de lux, asteapta-te sa platesti dublu, in banii aia intra si un pictorial intr-o revista de paparazzi.

La carciuma. Cand ceri apa minerala nu te va intreba nimeni ‘’plata sau garbogazoasa?’’, iti vor aduce direct apa cu bule. Cand intrebi daca au cola, iti vor aduce Coca Cola. De parca Pepsi ar fi o bautura pe baza de braga, nu tot cola. Cand comanzi ciorba de burta, ospatarul te chestioneaza suplimentar: ‘’Sa fie cu ardei si smantanica?’’ Sau cumva la alte popoare ciorba de burta se serveste cu wasabi si sos de soia?

Sa nu cumva sa te bata gandul sa vizitezi muzee in setea ta neostoita de a-ti cunoaste orasul. Bucurestiul nu-i un oras pentru vilegiatura, deci are alergie la turisti. Muzeografele se vor uita chioras la tine, ca la un pierde-vara. Singura sansa de a vizita un muzeu din orasul tau este in grup organizat, cu clasa, inainte de varsta buletinului. Dupa care, adio!

Te-ai intrebat de ce tabloidele din Romania au titluri sensibil mai mari decat suratele din restul Europei civilizate? Pentru a-ti oferi tie, navetist matinal cu metroul, posibilitatea de a citi in diagonala ziarul pe care-l tine deschis vecinul de bancheta. In Bucuresti poti fi un om informat fara a da bani pe presa cotidiana. Asta, desigur, daca nu vrei sa joci la 7 Magic sau Clickmania.

In Bucuresti nu exista ‘’Da’’ sau ‘’Nu’’. Da este pretutindeni ‘’Mdeah!’’. Nu este universalmente ‘’Ntzzz!’’

Ghidul micului bucurestean. Mdeah! Superfluu titlu. Bucuresteanul este, prin definitie, mitic. Iar un mitic nu poate fi altfel decat mic.

Comenteaza pe blogul lui Mihai Morar.