Alin Teodorescu: „Spalam vase cind m-a sunat Tariceanu. I-am dat o aspirina”
Cu Alin Teodorescu mi-am dat intilnire la o pizzerie din Obor. „Hai sus, la mine!“ Sociolog, fost sef la IMAS, fost vicepremier al Guvernului Nastase. Actualmente parlamentar PSD si consultant o zi al Guvernului Tariceanu. „Maica, ma duceti si pe mine cu liftul? E un baiat aici si-i duc vitamine. Sa va dau un leu?“ Alin Teodorescu, fara cuvinte, a apasat pe butoane.
Femeia stringea in pumni doua mere padurete, vitaminele. „Sint obisnuit cu spectacolul asta!“
Guvernul la pamint
Reporter: Ce-i mai important: caltabosul lui Remes sau lipsa de strategii europene a Guvernului Tariceanu?
Alin Teodorescu: Caltabosul arata ca Justitia functioneaza. Strategiile europene chiar lipsesc in Guvernul Tariceanu.
Rep.: E la pamint, nu?
A.T.: La pamint. Nu s-au atras fonduri, nu s-au dezvoltat proiectele de infrastructura, nici Bechtel, nici Autostrada Bucuresti-Brasov. Nimic. Doua zile merg, a treia zi mor. Sint probleme la Justitie, foarte mari. Au zis: sintem in UE, nu ne mai intereseaza UE.
Rep.: Jale.
A.T.: Jale. S-a intrat in Uniunea Europa si cu asta gata, s-au lasat pe o ureche.
Rep.: Si a venit Alin. Pentru ce?
A.T.: Pentru organizarea Guvernului, pentru eficienta pe zona europeana.
Rep.: Sint varza. De ce?
A.T.: Asa este cind numirea se face pe criterii politice.
Rep.: Si tona aia de oameni din birouri ce vrea in viata?
A.T.: Cum ce? Girofar.
Rep.: Orice guvern se intoxica la fel?
A.T.: Absolut. Sa nu uitam Guvernul Nastase. Dåncu. Nu? Hurezeanu, cit a fost.
Rep.: Dumneavoastra. V-a cumparat, bucata cu bucata.
A.T.: Intr-un anume moment e nevoie de specialisti, de insi foarte bine pregatiti pe o anumita chestie.
„Spalam vase cind a sunat Tariceanu“
Rep.: Si cum a fost? Ati fost dat afara din PSD si v-a sunat Tariceanu.
A.T.: Eram aici in bucatarie si spalam vasele. Era Popescu Tariceanu la telefon. Mi-a spus ce voia. I-am cerut trei zile ca sa ma documentez si ne-am vazut.
„Sint in PSD“
Rep.: Si acum? Sinteti in PSD?
A.T.: Da, de ce nu?
Rep.: Pai, nu va daduse Geoana afara?
A.T.: Voi fi pus in discutia organizatiei din Braila. Eu de Braila apartin.
Rep.: Sanchi, deci veti ramine in PSD. De ce ati votat invers decit a zis Geoana?
A.T.: Nu este adevarat. Am aratat bilele si la camera de luat vederi a PSD-ului. Alba la albe, neagra la negre. Am votat pentru motiune.
Rep.: Atunci?
A.T.: Pur si simplu, datorita atitudinii mele de dinainte de vot. PSD-ul nu a defectat votul. Mai mult nu spun, ca sint pus pe moratoriu. Socul meu nu au fost telefoanele de recrutare in alte partide. Patru am avut. Patru. In trei ore. Stateam aici in bucatarie, trageam o tigara, ca nevasta-mea era plecata de acasa si trageam bete. ~sta da, asta nu.
Socul meu a venit din telefoanele din sectorul privat. „Vino, ca am o investitie de o suta de milioane pe tema asta.“ „Vino, ca fac o fabrica.“ Asta m-a bucurat mai mult. ~sta e un criteriu… daca un politician are unde se duce dupa ce si-a terminat mandatul, inseamna ca a facut ceva in viata. Ca a facut treaba. Cei mai multi nu au unde sa se duca. Sint terminati. Gasesc cite o sinecura mica, apoi gata cu ei.
Rep.: Deci nu ati cazut in depresie, dat afara de Geoana?
A.T.: Nu va spun nimic, sint in moratoriu.
Rep.: Ha, ha, ha, ha, da-l dracului de moratoriu, la ce ajuta?
A.T.: Sa tacem din gura!
Rep.: Nu e bine sa taci din gura!
A.T.: Asa e. Ies bube pe fata.
„Am dat o aspirina Guvernului“
Rep.: Si Tariceanu v-a dat birou?
A.T.: Nu. Vorba lui Vasile Puscas: le-am luat temperatura. Le-am dat o aspirina.
Rep.: Nu pricep. Adica ati scris o hirtie despre ce trebuie facut, i-ati dat-o, ati vorbit doua ore si dupa aia ati plecat.
A.T.: Da.
Rep.: Ati semnat hirtia?
A.T.: Nu.
Rep.: V-a dat banul?
A.T.: As avea nevoie… Mi-a cazut faianta in baie.
Rep.: De ce nu i-ati cerut?
A.T.: Uite, aici am o lipsa. Nu m-am intersectat cu banii niciodata.
„Presedintia e showbiz“
Rep.: Cum v-ati dus, asa ati plecat.
A.T.: Da. E raspunderea lui. El e prim-ministru.
Rep.: Dar nu era nevoie de om acolo?
A.T.: Ba da, dar a sta acolo e nebunie curata. Oricit de multe idei ai si cit de multa energie ai, te termina in sase luni munca la Guvern. Te termina sistemul, ministrii, mersul hirtiilor. Te toceste sistemul. De aia am sustinut eu un guvern pe doi ani. Face guvernul treaba doi ani, bine, nu, altul la rind. Presedintia e showbiz.
Rep.: Am crezut ca veti sta 24 din 24 acolo.
A.T.: Nu, nu, mie piinea asta mi-a ajuns. Altii mai tineri, care viseaza girofar.
Rep.: Deci un pic de tacla cu Tariceanu. Si ce tambalau s-a stirnit!
A.T.: Dom’le, daca nu se inteleg la virf, eu ce sa fac? Sint consultant. Atit. Nu stau la poarta sa dau bilete. „Veniti, lume, sa vedeti Guvernul liberal… pesedistii taie bilete!“
„Basescu fara agenda, fara echipa“
Rep.: Cum il vedeti pe Basescu?
A.T.: Scurt. Foarte scurt. E un presedinte…
Rep.: Interesant…
A.T.: …cu un foarte bun simt electoral. E cel mai bun dupa ’90 la bai de multime. Nu are insa o agenda. Nu stie incotro vrea sa duca tara. Nu are o tinta. Nu poate sa spuna: „Cind plec in 2009 sau in 2029, tara sa arate asa. Sa nu mai fie gunoi la Glina“. El reactioneaza la stimuli exteriori. Incapabil sa tina o echipa linga el. Incapabil. Emil avea o echipa.
Iliescu avea o echipa. Multi spuneau ca sint echipe slabe. Dar ei au mers cu ele pina la capat. Nu e in stare. Lumea politica il suspecteaza mereu. Il suspecteaza ca are mereu doua interese in acelasi timp. Dar, de data asta tragic, e suspectat de cei din strainatate. E unreliable. Traduceti-l dumneavoastra!
Rep.: Nu stie limbi straine!
A.T.: Stie! Nu e om de baza. E Hopa Mitica. E prea personal. Are pulsiuni personale! In rest… condamnarea comunismului… daca nu era Tismaneanu, nu o facea niciodata, iar Tismaneanu a facut o opera de o viata, sigur, perfectibil, dar a facut un studiu de exceptie. Basescu s-a urcat pe umerii lui Tismaneanu, pot spune.
Faptul ca a dat drumul la dosare… de fapt, hotarirea a luat-o Guvernul liberal. Seful CSAT-ului a acceptat-o si i-a dat drumul. Acum vedeti ca se dau avize de politie politica pentru…
Rep.: Lume buna!
A.T.: Lume cu atingere divina. Dar rating mare au caltabosii lui Remes, nu chestiile astea. Basescu ar fi fost bun ca prim-ministru pe doi ani. Atit. Doi ani. Sa nu-l lasi mult timp intr-un loc, ca se plictiseste. Pune biciul pe ei. Dupa aia sa-l trimiti cu barca pe Dunare.
Rep.: Pai, vorbiti ca turnator…
A.T.: Vrei sa spui in calitate de ins caruia nu i se gaseste dosarul.
Rep.: Pai, nu va facusera turnator?
A.T.: Nu-mi gasesc dosarul acum, va spun care e situatia azi.
„Dar dau spaga. La birt“
Rep.: De ce a primit Remes caltabosii?
A.T.: Uite, si la mine au venit. O doamna cu tutun de pipa. Uitase ca eu nu mai fumez pipa din 2002. Cind mi s-a dat peste, l-am platit. Era sa-mi bat soferul care a luat niste pesti fara sa-i plateasca.
Rep.: Erau marisori? V-ati dat mare la nevasta?
A.T.: Nu-i place pestele. La mine nu au venit spagi. Am fata de tolomac, asa. Dar dau spaga. La birt.
Rep.: Bacsis.
A.T.: La frizer… imi baga fata masina numarul patru, dau, dau bacsis.
Rep.: La Primarie?
A.T.: Nu. Eu sint deputat de Braila, cu cereri si acum pentru pamintul mamei. L-am luat si pe telefon si fata-n fata. Nimic.
„Am fibra, probabil, de activist de partid“
Rep.: E destin la dumneavoastra! Societate civila, politica…
A.T.: Am fost 25 de ani cercetator. Am fost la Soros si IMAS, am fost acolo foarte fericit. Cancelar la Guvernul Nastase am fost, a fost bine, dar s-a terminat negocierea. Pe 12 decembrie. Primii doi ani de partid mi-au facut bine. Am fibra, probabil, de activist de partid. Din 2007, chestii private.
Rep.: Maruntisuri.
A.T.: Da.
Rep.: Sinteti printre fraierii care-l sfatuiesc pe Geoana sa piarda?
A.T.: Am o relatie foarte buna cu el, in ciuda criticilor pe care ni le adresam reciproc! A facut o treaba buna cu partidul, e inca slab partidul, dar e reversibila chestia asta!
Rep.: Ceva-ceva ii lipseste, o da in bara!
A.T.: E lupta intre aristocratia veche si aristocratia noua.
Rep.: Daca era Nastase, ii iesea si suspendarea lui Basescu, si motiunea.
A.T.: Nastase e un tip foarte eficient ca sef de partid. Foarte eficient. E uimitor cit de asemanatori sint Basescu si Nastase. Doar ca Nastase are o agenda, vede lucrurile in perspectiva, iar Basescu e reactiv, un cap in gura.
„Oameni politici platiti de afara“
Rep.: Dar cum reuseste Nastase cu aroganta lui?
A.T.: Unii democrati au o aroganta, dar ce sa mai vorbim de liberali. Unii sint de o aroganta, de o aroganta, incit Nastase e un umil… si de o prostie… am un document de la un ministru, un document de o prostie… incredibil! Dar asta e clasa noastra politica. E, uite, cu banditi, cu hoti, cu masoni, cu platiti din afara…
Rep.: Cum adica platiti din afara?
A.T.: Da, platiti din afara, platiti pe bani, nu pe caltabosi si tuica… deci clasa asta politica a crescut. A reusit separarea puterilor in stat…
Rep.: Domnule Alin Teodorescu, aveti in bucataria asta doi perusi. Ei nu va dau dreptate, daramite eu!
A.T.: E in curs chestia asta! Face crestere economica…
Rep.: Tot perusii se smotocesc si ii aud croncanind despre capsunari.
A.T.: Nu, nu, au contribuit, n-au facut-o ei. Ne-au bagat in UE, in NATO. Romånii circula liberi. Uite, il iei pe un votant de azi si ii spui ca inainte de Revolutie se circula cum se circula, ca nu era computer, ca stateam la coada la „fratii Petreus“ si la „adidasi“, zice ca vorbesti limba chineza. Nu stiu ce-i ala nechezol. Nu inteleg cum e aia sa nu se faca avort.
Rep.: Cum va descurcati cu lumea asta noua, care nu traieste fara PSP?
A.T.: E ceea ce mi-am dorit. Ceea ce am visat in ’89.
Rep.: Vorbesti pe chineza tu si ei vorbesc chineza.
A.T.: Da. E bine ca generatia asta sa nu aiba pacatele si amintirile noastre.
Rep.: E ca si cum am fi murit.
A.T.: Domnule Istodor, nu v-ati intrebat niciodata de ce presa romåneasca are tiraje asa mici?
Rep.: Nu!
A.T.: Vedeti… Fiindca e scrisa de oameni care traiesc in trecut, nu in prezent. Va iau orice articol de analiza politica din presa scrisa si va arat ca pe cei care reprezinta o piata enorma, cei de 16-18 ani, nu-i intereseaza, nu inteleg.
Nu inteleg! Presa e scrisa de oameni cu fata la trecut! Te duci la emisiune si-i spui omului care e tinar inca… „Puterea judecatoreasca este independenta“ si se uita la tine ca la felul doispe, dar un copil de saisprezece ani intelege. Stie ce e aia.
Rep.: Ha, ha, ha, ha.
A.T.: Timpul trece, eu sint foarte fericit. In zece ani, Romånia va fi una dintre primele tari ale UE.
Rep.: Pai, o sa imbatriniti!
A.T.: Nu v-am explicat ca nici nu e bine sa intineresc? Eu ma simt bine ca imbatrinesc. Acum stiu ca trebuie sa-mi fac implanturi dentare, ca trebuie sa ma las de fumat.
Rep.: Asta e fericire?
A.T.: Da, fiindca nu ma pot dezechilibra de acum incolo decit propriile mele prostii. Ca le fac si pe alea… Iisuse Hristoase, esti timpit?
Nu-mi spunea mie, desi mi se potrivea. Privim catre perusi. Unul, iesit din cusca, zboara si intra cu capul in termopan. E usor confuz. Isi revine repede si zboara pe dulap.
istodor@catavencu.ro
INTERVIURILE HotNews.ro