Ce să faci ca să fii fericit în cuplu: secretele psihologilor și revelațiile studiilor

Sunt atât de multe probleme cu care ne confruntăm zilnic… Stresul de la locul de muncă, îngrijirea copiilor, gestionarea unei gospodării și o mulțime de alte responsabilități care necesită atenția noastră și care, toate, duc la scăderea intimității. Și chiar și fără acestea pe cap, este bine documentat faptul că pasiunea începe să se șubrezească undeva între al doilea și al patrulea an de relație. Antropologii spun că acest lucru are de-a face cu maximizarea potențialului nostru reproductiv. Pasiunea sexuală scade în timp și la alte specii.

În relațiile heterosexuale, unele studii arată că dorința sexuală a femeilor e cea care pleacă prima. Altfel spus, suntem destinați să ne pierdem atracția unii față de ceilalți și să ne înecăm într-o rutină. Și, totuși, există cupluri fericite. Ce au partenerii aceia în plus față de cei care nu reușesc să întrețină fericirea în cuplurile lor?

Raluca Predescu, psihoterapeut în cadrul Clinicii Oana Nicolau, parte din Rețeaua de sănătate Regina Maria, tranșează problema din capul locului: „Relația este o alegere. Este ceva ce creștem împreună. Nu este un dat, ceva ce «trebuie» să arate într-un fel sau altul.” O mulțime de studii vin să întărească afirmația psihologului, oferind câteva strategii care să mențină scânteia vie.

1. Arată zilnic, celui de lângă tine, recunoștința. Chiar și pentru nimicuri

Recunoștința și satisfacția sexuală merg mână în mână, arată un studiu. Deși recunoștința este o emoție importantă, capabilă să stimuleze și să mențină calitatea relației, nu este clar dacă recunoștința poate ajuta la susținerea satisfacției sexuale în relații. Unul dintre cele mai rele obiceiuri pe care partenerii le pot dezvolta într-o relație este să cedeze dorinței de a critica în mod constant sau de a face remarci negative unul altuia. Este în regulă să vă atrageți atenția când greșiți, însă atunci când comunicarea într-o relație se degradează până la punctul în care partenerii se simt doar criticați și neapreciați, toată magia s-a dus.

„De multe ori ne imaginăm că ar trebui să fim recunoscători doar când facem lucruri mărețe, atât noi cât și partenerul. Însă recunoștința pornește de la lucruri mici, cum ar fi lucruri care nu țin de noi neapărat, sau abstracte, cum ar fi: un apus de soare, razele soarelui, o cafea bună pe care am băut-o, o plimbare în natură, etc, dar și de la acțiuni mici precum: că partenerul ne-a spus că ne iubește, că ne-a adus flori, că a dus gunoiul fără să îi spunem, că a spălat vasele pentru a avea noi mai mult timp.”

Raluca Predescu, psihoterapeut

Când simțim că partenerii noștri ne observă și ne recunosc eforturile, începe construcția încrederii și intimității emoționale. Niciun lucru cu adevărat important nu se clădește fără muncă.

2. Încurajați-vă reciproc pentru a avea timp și spațiu personal

„Este vital chiar să existe și timp separat/spațiu separat. Din practica de la cabinet, am observat că acele cupluri care sunt deja de foarte mulți ani împreună și care au și parte de timp separat, activități pe care le fac singuri sau cu alți prieteni, sunt mai împlinite. Ei nu mai resimt presiunea de a sta doar împreună, a face totul împreună, iar distanța sporește chiar un anumit mister și pasiune, aș putea spune. Cuplurile care fac totul împreună zilnic și care nu au și activități separate, timp singuri sau unul dintre cei doi pune presiune pe celălalt ori se simt obligați să facă totul doar împreună, ajung în timp la frustrări și la o dorință chiar de a fugi, de a se deconecta de relație”, spune psihologul.

Cercetările arată că atunci când partenerii fac în mod independent lucruri de care sunt pasionați – fie că este vorba de un loc de muncă, un nou hobby pe care îl învață sau o cauză pe care o simt puternic – acest entuziasm se întoarce în relația lor. În felul acesta, cuplurile fericite reușesc să echilibreze predictibilitatea și rutina cu aventura și noutatea. Când ambii parteneri își fac timp pentru a da curs intereselor și ambițiilor individuale, fiecare devine o persoană ușor schimbată de fiecare dată când se întoarce în cuplu.

3. Nu neglijați intimitatea sexuală

Sexul nu va repara niciodată o relație stricată. Cu toate acestea, unele studii au demonstrat că există o oarecare legătură între satisfacția sexuală și cea resimțită în relație. Ar ameliora stresul și ar promova intimitatea. Alte studii merg chiar mai departe și spun că cei care fac sex o dată pe săptămână sau mai des sunt mai fericiți în relație decât cei care o fac mai rar. Ba mai mult, sunt capabili să-și ierte reciproc supărările minore și să se concentreze pe aspectele pozitive ale relației.

Cum devenim persoane care practică aprecierea partenerului?

Printr-o practică constantă, chiar zilnică, ar fi răspunsul scurt al psihologului. Pornind de la lucruri mici pe care, atunci când le conștientizăm, mulțumim partenerului pentru ele. Plecând de la macro spre micro, „o practică simplă este de a nota zilnic într-un jurnal lucrurile pentru care suntem recunoscători în acea zi. Sau înainte de culcare să rămânem pentru câteva minute în tăcere și să conștientizăm că suntem recunoscători pentru că o altă zi se încheie, că suntem în viață, că suntem sănătoși, că suntem în siguranță, că ne simțim iubiți”, ne învață Raluca Predescu.

În felul acesta, vom învăța să recunoaștem care sunt lucrurile pentru care putem fi recunoscători și asta ne va ajuta să îi arătăm și partenerului și să exprimăm aprecierea și iubirea. „Aș spune chiar să facem din asta o practică în cuplu, în care să ne exprimăm aprecierea, iubirea față de el, să îl întrebăm ce putem îmbunătăți, cum putem să îi fim mai mult alături, mai prezenți. Să urmărim să îi mulțumim și pentru acele lucruri aparent mărunte, banale, dar și pentru cele care au un impact mai mare.”

Nu uitați: Recunoștința ne conferă emoții pozitive, iar emoțiile pozitive sporesc recunoștința! Bucuria, seninătatea, recunoștința, dragostea, vin automat atunci când ne regăsim pe noi înșine, cei autentici. Fără a avea această bază în noi, este dificil și aproape imposibil să o avem în relațiile cu ceilalți.