Convorbiri telefonice cu operatorii gsm
Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva
exemple – enjoy:
************
Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu
vine, cum incep sa ma ingrijorez…
************
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
************
„Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross …”
************
= ; doamna, ma tot suna unu’ Mist Cols, cine e dom’ne asta?
************
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat
apelurile.
(dupa verificare) – Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest
lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
************
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe
acoperisul casei!!!!
************
Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii… a incercat sa se corecteze (dealerii se
prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu adica…!
************
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola
apoi…
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…………….
************
Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
************
Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
************
oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
************
As dori sa reziliez si eu contractul.
– Si care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
************
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
************
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.
************
-Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere.
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
************
„Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?”
************
„Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine in continuu acelasi mesaj…”
„Si care e textul mesajului?”
„Noapte buna, Nelutu”…
************
„Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita…!!”
************
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide,
la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!”.
************
– D-na, eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon.
Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati
dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu
dispare d-na, nu dispare plicu’!
– Inseamna ca ati primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodata.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.
************
Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua…
scandal… acum plang amandoua…
Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
************
Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti
la telefon?
Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe
casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
************
Client: „Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Oper.: „Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
Client: „Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si
poc!!”
************
Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
raspunde una cu nu stiu ce
limbi straine… Ce treaba are el cu aia… cu limbile?
************
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?
************
Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat..
************
Ce valoare are factura dumneavoastra?
– Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!
************
Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
************
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt
compostata??
************
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”
************
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: „…Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?”
El: „Pai…din pozitia normala a omului, din picioare.”
************
Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o „fata”, adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
************
„….Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa… si
am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a
topit….. acu’ ce fac…?”
************
Oper.: – Cu cine am placerea…
El: – Nu am nici o preferinta!
************
Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
intuneric!
************
– Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
(incercare esuata)
– V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
– Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
************
– Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat.
Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom’ne puk asta ? Si
ce vrea de la noi?
************
Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
************
Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis „codul pin erodat”
************
el: am si eu o problema cu incarcarea…
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela…
************
Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit,
iar apoi mi-a aparut pe telefon „Cautare…”, adica ma cauta cineva.
Cine credeti ca m-a cautat?
************
daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
************
…- D’soara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
************
oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…
************
el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai…sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si… eu am furat-o de la el!
************
D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. ” Contactati operatorul de
retea…”…
Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea
de la mine ?…
************
– Da’ de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai…serviciile noastre (bla-bla)
– Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
– Da’ de ce sa o platesc?… Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
************
…Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
************
Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran….spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea…..?
************
…”Am si eu telefonul blocat”…
– .Ce va scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!”
( dupa ce tasteaza PUK):
– Ce va apare pe tel?
…”etern nev PIN!!!”…
************
– …Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
(si era)….
– Aveti probleme in primirea corespondentei?
– Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
************
As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…
************
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
************
Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
telefonul!
************
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?
************
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa.
************
– Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere!
INTERVIURILE HotNews.ro