Jurnal: Viata mea e un meeting-room (episodul 18)

Nu am avut timp sa savurez victoria pe indelete, am tinut-o tot intr-o alergatura. La stilist, la coafor, inapoi la stilist, la cursuri intensive de dictie – in doar cateva zile Ella s-a metamorfozat total. Am dat nas in nas cu Victoras pe scara blocului, si mai, mai sa nu ma recunoasca. S-a tras intr-o parte cu timiditate si a mormait ceva pe sub nas, un salut, probabil.

Printesa inimilor si orfelinul din Titan, actul I, scena vizitei. Cam asta era poza. Coama sexy in care incerca el candva sa dea iama si care pe Stefan il face sa juiseze cand il inunda senzual de sus in jos, este acum tunsa auster la nivelul urechilor, linsa, data pe spate, incadrandu-mi sobru figura. Genele false a la Monica Columbeanu au disparut, la fel si rosul sangeriu de pe buze.

Adios cerceilor de aur imensi – cadou de la Stefan, adios bratari peste ceasul vizibil din satelit, adios inele. M-au „curatat” pana la piele.

Natural look, asta se cere vedetelor de la stiri. „Auzi don’soara”, mi-a spus graseind stilistul in timp ce eu protestam cu hotarare impotriva operatiunii de transformare a Ellei in Maica Tereza, „apari pe sticla sa transmiti informatii despre actualitate, chestii serioase, nu esti acolo sa provoci erectii.

Daca insisti sa iti bagi sanii, pletele si buzele ventuza in ochii telespectatorilor, eu zic sa incerci un contract cu Private Spice. Este fix postul care ti se potriveste, unde mai pui ca poti folosi si fundul, in direct, in prime time”. Metamorfoza asta nu este tocmai ce imi doream, dar ce sa zic…Parca totusi preferam ceva mai salbatic, mai sexy.

What the hell, Ella este o tigroaica, un animal de prada, o carnivora fitted for fight. Nu asa a vazut lucrurile si stilistul postului, care m-a privit la prima noastra intalnire ca pe o insecta ciudata. De sus, cu dispretul cuvenit unei Barbie doll de la tara. M-a pus sa ma rasucesc pe tocuri si a tztzait a dezaprobare.

Este o ea stilistul, blondina si plinuta, cu ochi albastri reci si buze subtiri, arcuite a scarba suprema fata de muritorii de rand care nu au trecut prin facultatea de arte plastice si deci nu au simtul proportiilor si al culorilor certificat de o diploma.

Initial, am sarit in sus de bucurie cand Morocanosul m-a anuntat ca voi fi „ambalata” conform cerintelor noului meu task. Am facut cinste tuturor cu cafea si tigari la bufetul postului, iar tipii care ma vaneaza de zor sa ma inghesuie prieteneste prin colturi m-au fotografiat cu mobilele. Nu i-am dezamagit.

Am luat pozitia clasica cu fata la perete, fundul bombat amenintator in spate, privire provocatoare aruncata fotografilor de ocazie peste umar, buze intredeschise. Amintire cu sexy Ella inainte de intalnirea cu celebritatea.

Ei bine, inaintea celebritatii a ajuns la intalnire stilista raraita si lipsita de imaginatie erotica, decisa sa faca praf sex appeal-ul care m-a consacrat pe coridoarele postului.

La indicatiile ei si pe banii patronului, locul colantilor purtati strategic cu cizme inalte de lac sau cu mega tocuri de firma a fost luat de fuste knee cut, in culori stinse, cu taietura dreapta si crapatura decent plasata la spate sau in lateral. Nu tu ciorapi de plasa, nu tu bluze cu vedere la bust, nimic. Hainute drepte, minimaliste, in culori incerte, de TV anchor made in USA.

Singura concesie facuta sexualitatii mele frustrate au fost pantofii rosii. Nu se vad in cadru, asa ca nu deranjeaza pe nimeni.

Aparitia mea in noua ipostaza nu a smuls chiote de admiratie de la Stefan. Ne-am dat intalnire direct in club, eu venind de la redactie, pe la 10 seara. Cu toata semiobscuiritatea brazdata de flash-urile ros’ albastre ale stroboscopului am vazut clar cum ii cade fata.

Era la masa cu doua pipite brunetele, pe la 17 ani, trase la xerox: plete ravasite, buze tuguiate, blugi cu talia la pubis, top-uri care nu ascundeau mai nimic din anatomia sternului si cizme super inalte. The usual stuff, mi-am spus. Tanara generatie luand cu asalt piata muncii.

Stateau pravalite peste Stefan, chipurile cautau bricheta undeva, prin zona prohabului senzationalilor lui blugi Adriano Goldschmied boot cut. Nu am avut timp sa fac mutre, ca le-a concediat rapid si s-a apucat sa ma studieze cu atentie. Era din ce in ce mai dezumflat, iar eu din ce in ce mai disperata. „Ce ti-au facut astia fato, ca arati ca doamna directoare.

Bai, eu credeam ca ai inteles care e miscarea. Apari pe sticla, esti vedeta, iti creste pretul si se bucura si baiatu’. Pai d’aia te tin eu cu BMW la scara blocului, shopping la Milano si card Gold fara limita de suma? Ca sa te faca imbecilii aia mamaie, activista de partid? Hai ca esti proasta”, a tras el concluzia si si-a rasucit o tigara cu iarba.

Stateam gata, gata sa izbucnesc in plans. Un dezastru, nu altceva, cu cate tone de fard aveam pe fata! Chiar ma gandeam sa o zbughesc la toaleta doamnelor si sa ma inec in WC, cand au aparut cei doi amici de business si nu numai ai lui Stefan, Igor si Fane.

Cool tipii, plini de bani, cam matahalosi si mitocani, da’ simpatici, de gashca. „Ia, ia stai, unde fugi mailedi? Ia intoarce-te. Asa. Da, maladetz!!” a spus Igor, rusnacul de peste Prut, salvandu-mi viata.

„Ba Stefane, ba, ce gagica au facut aia din femeia ta, sa nu o recunosc ba! Fraiere, gata cu gluma, fata nu mai este buna de vedeta de videochat, e buna de directoare!”. Nu-mi venea sa cred. M-am relaxat total vazand ca Stefan isi schimba expresia. Acum stateau toti si ma priveau ca pe un trofeu. De ce sa mint, ma udasem toata de emotie.

„ Auzi tipule, pai tu stii ba ce valoare de piata are fata asta a ta acum, ba? Geme locu’ de perversi cu bucurie la profesoare d’astea tinerele si horny. Asta e nisa fetei ba, imbogatitii batrani, escort de lux. Hai ca-i tare! Noroc batrane, buna achizitie”. M-am facut ca nu aud marlania din final a lui Igor si am tras cu sete un fum din tigara lui Stefan. Instantaneu am ametit si am cazut lata pe fotoliul rosu de piele.

Citeste aici toate episoadele