Cum sa ajungi ministru in cel mai misto guvern din istorie. Reteta sigura

Cel mai misto guvern roman din istorie este (cum altfel?) cel mai cinstit. Mai are o calitate importanta: ministrii numiti sunt schimbati la fel de frecvent precum seriile de copii din taberele de la Navodari.

Ca si acolo ai timp sa te distrezi, sa faci o gramada de prostii, dar esti trimis acasa inainte de a te lua politia. Cum poate ajunge cineva ministru in cel mai misto si pontos guvern din istorie? Respectand pasii simpli de mai jos. Reteta e sigura.

• Inscrie-te doar in acel partid care numara printre membrii sai importanti un barbat dispus sa defileze in public imbracat in uniforma nazista sau cu bereta rosie de comunist sud-american. De la el vei putea invata cum sa cresti prezenta la vot in segmentul electoral al domnisoarelor cu simt civic si slipi tanga.

• Neaga intr-o emisiune televizata existenta istorica a unui genocid. Nu te incurca cu unul obscur de genul celui din Rwanda, care nu are o comunitate suficient de puternica incat sa te conteste international. Ataca direct la Holocaust si, daca se poate, mentioneaza apreciativ si numele unui fost dictator. Astfel vei primi o excursie de studiu la Washington pe care va trebui sa o povesti pe blogul tau intr-o singura pagina.

• Fii sustinatorul unei legi importante pentru popor. Cum ar fi confiscarea averilor ilicite. Dar atentie sa nu semnezi varianta aia care incrimineaza si infractiunile de coruptie si mita. Si, daca se poate, fa-te repede sef la o Comisie care sa contina in titulatura neaparat unul dintre cuvintele: Morala, Dreptate sau Justitie.   

• Pandeste momentul in care un inalt oficial european iti va critica dur seful de partid. Nu va trebui sa astepti prea mult. Fugi repede la televizor si acuza un jurnalist roman ca ii dezinformeaza intentionat pe aia de la Bruxelles. Fii istet: nu uita sa spui si ca detii o inregistrare provenita dintr-un circuit de comunicatii secretizat. Daca ulterior ti se va cere sa aduci si probe care sa demonstreze acuzatia, fa-te ca ploua. Doar ai terminat o facultate de profil si stii ca probele in Romania sunt apa de ploaie.

• Nu te rezuma doar la jurnalistii romani. Astia sunt prea mici pentru tine. Acuza-i si pe jurnalistii straini care-ti vorbesc de rau sefii. Spune tot, la televizor: ca sunt straini, ca au un suflet mic si negru si ca sunt platiti regeste de institutii romane controlate de Marele Dusman. Nu-ti fa griji pentru protestele asociatiilor de jurnalisti din Romania. Pana acum ar fi trebuit deja sa inveti ca sunt niste fraieri.

• Cand te nimeresti intr-un studio de televiziune cu o doamna dintr-un partid advers spune-i cat poti de repede ca e „ridicola”. Cand preopinentul este un barbat, intrerupe-l cat mai des si spune-i ca e „politician de Disneyland”. Nu te incurca folosind argumente. Daca totusi rezista, ii poti susura cuvinte dulci in ureche in timpul pauzei publicitare. Functioneaza intotdeauna.

• Atunci cand ajungi sa numeri voturi, nu te juca. Numara-le din zori si pana-n seara, fara sa pui geana pe geana, pana cazi lat si incepi sa le vezi dublu. Asta e semnul sigur ca le-ai numarat bine.

• Cand ti se propune un Minister sa nu care cumva sa alegi unul greu, legat de economie sau unul cu probleme, ca Educatia. Nuuu! Accepta un portofoliu lejer, de vacanta, si solicita (din considerente de timp) sa ai biroul chiar intr-un studio de televiziune. Si nu uita sa te distrezi, ca doar ti-ai castigat locul cu greu. De acum esti ministru in cel mai misto guvern din istorie.

PS. Desi acest text este un pamflet, el se bazeaza pe fapte si personaje reale. Ghici care?